Somertijd

Samengesteld door de luisteraars van Somertijd
Moppen

"Doet u mij een wesp", zegt de klant tegen de verkoopster in een dierenwinkel. De verkoopster zegt: "Sorry, maar we verkopen geen wespen." "Oh nee?", zegt de klant. "Er zit er anders wel een in de etalage!"

Bij de bekende autocoureur J. Verstappen is ingebroken. De criminelen waren waarschijnlijk op zoek naar waardevolle spullen uit de prijzenkast. Niets ontbreekt.

Er komt een non in het park. Ze ziet een meisje ziten en daar ziet ze een oud leerling in. De non loopt naar haar toe en vraagt: "En marietje, wat is er van jou geworden?" Marietje zegt: "Ik ben prostituee." "Wát zeg je?!", vraagt de non. "Ik ben prostituee", herhaalt ze. "Oh... gelukkig, ik dacht dat je protestant zei."

Een vrouw vraagt aan haar man: "Waarom ga je altijd op het balkon staan als ik zing?" "Ik wil niet dat de buren denken dat ik je afransel."

Twee blonde vriendinnen rijden met de metro in Parijs. De trein stopt in een station en ze horen een stem door de luidsprekers 'Pompidou' zeggen en ze zien een passagier uitstappen. Bij het volgende station galmt de stem 'De Gaulle' en ze zien weer een passagier uitstappen. De ene blonde zegt: "Miep, ik denk dat we iets vergeten zijn." Miep vraagt: "Wat dan?" "We zijn vergeten onze namen op te geven..."

In een buurtcafè staat een groep vrienden. Er wordt gelachen, gedronken en slap geluld en zoals dat eenmaal gaat, betreft het gespreksonderwerp ineens de lengte van de jongeheer. Om niet voor elkaar onder te doen, beweert de een dat hij een nog grotere heeft dan de ander. De gemoederen raken dusdanig verhit dat de barkeeper zich genoodzaakt ziet in te grijpen. "Heren, er is maar één oplossing mogelijk. Broek naar beneden, apparaat op de rand van het biljart en dan zien we wel wie de langste in huis heeft." Acht broeken gaan naar beneden, evenzoveel piemels worden op de mahoniehouten biljartrand gelegd. Op datzelfde moment komt een (duidelijk homoseksuele) man de zaak binnen. De ober zegt: "Zeg het eens!" De man antwoordt: "Nou, ik kwam eigenlijk voor een biertje en een tosti, maar als ik hier zo rondkijk, denk ik dat ik maar eens langs het buffet ga..."

Een vrouw loopt laat op straat. Plotseling bespringt een man haar, grijpt haar vast en begint haar te betasten. Dan roept hij: "Heb je geen geld bij? Ik moet geld hebben!" Zegt die vrouw: "Nee, maar als je zo doorgaat, wil ik wel een cheque uitschrijven!"

Hoe krijg je een blinde claustrofobisch?
Dan moet je z'n stok in een emmer zetten.

Man komt eerder thuis van z'n werk, vindt hij z'n vrouw in bed met een vreemde man. "Wel gloeiendegloeiende, WIE IS DIT?" roept de echtgenoot woedend. "Da's een goeie vraag," zegt z'n vrouw: "zeg, hoe heet jij eigenlijk?"

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid. Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator. Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?' De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'. De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur. De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator. Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!' Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen. Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, T.V. Kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek. Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?' Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon.....

Ik zet mijn auto vanmiddag op een gehandicapten pakeerplaats in de stad. Staat er een verkeersagent aan de ander kant van de straat die roept: "Hé, wat is je handicap?!" Dus ik roep terug: "Gilles de la tourette..., STOMME LUL!"

Op Aruba is men begonnen met de opname van een nieuwe Tros programma. De presentatie is in handen van Joran vd Sloot en het programma krijgt de titel: "Ter land, ter zee, en nooit meer terug" ...

"Is jullie woning echt zo vochtig ?"
"Ja, het is verschrikkelijk. Vanmorgen zat er een vis in de muizenval ..."

Wat is het verschil tussen een Belg en een Chinees? Een Belg kijkt niet zo nauw….

Een papegaai in een kroeg zorgt voor veel overlast. De eigenaar van de kroeg is het zat en wil van de papegaai af Na weer een hoop gekrijs en gegil grijpt de uitbater de papegaai, haalt een mes langs de strot van de vogel en gooit hem in het toilet. Na enige tijd gaat er een stevige dame naar het toilet en tegelijkertijd komt de papegaai bij van de aanval. De papegaai kijkt half versuft omhoog en zegt: nou als die wond geneest komt het met mijn nekje ook wel weer goed.

Twee vrienden komen elkaar na een lange tijd weer eens tegen. Maar de ene vriend had nog een schuld openstaan bij de ander."Nou", zegt de ene, "ik heb geen geld bij me, maar als je met me mee naar mijn huis gaat, kun je misschien iets uitzoeken". Thuis aangekomen zegt de man: "ik heb niet veel bijzonders alleen deze hond". De hond ziet er echter niet al te fris uit; hij stinkt, heeft schurft en kijkt scheel. "Tja" zegt de andere vriend, "heb je niets anders?" Nou zegt de ene vriend weer: Mijn vrouw ligt boven op bed, misschien moet je daar maar even gaan kijken. Dus die vriend gaat naar boven, maar komt al snel weer naar beneden en roept tegen de ander: "Laat me die hond nog eens zien"

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, iedereen plat op zijn buik." De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, géén personeelsfeestje."

Terwijl George Bush met zijn legertop de statistieken aan het doornemen is over de situatie in Iraq, meldt een ambtenaar: “We just received a report: ‘3 Brazilian soldiers were killed in action’ ”De president roept geschrokken: “ OH ! NO! WHAT EEN DISASTER ! That’s horrible!!” Terwijl de staf naar dit emotionele tafereel kijkt, zit Bush met zijn gezicht in zijn handen. Dan kijkt hij op en vraagt verwondert” How many is a brazilion ?”



Een man roept de hulp van zijn buurman in om een bank te verplaatsen die in de deuropening vastgeklemd zit. Ze trekken en duwden tot ze er bij neervallen, maar de bank komt niet van zijn plek. 'Laat maar,' puft de man tenslotte. 'We krijgen dat ding van ze langzalzeleven niet naar binnen. 'Buurman kijkt hem belazert aan en zegt: ' ... euh ... naar binnen ...?'

Jan heeft de stomste streek uit gehaald die je kon bedenken en verspeelt daarmee de liefde van zijn welgevormde vriendin. Aan de bar vertelt hij het relaas aan zijn drinkerbroeder Kees die hem hoofdschuddend aanhoort. Legt Kees bemoedigend de hand op Jan's schouder en vraagt hem: "Weet je waar bij een lul de schouders beginnen"?

Een man raakt na een ongeluk 1 arm kwijt. Na de revalidatie gaat het wel weer maar de man mist zijn arm enorm. Helemaal omdat hij graag de gitaar speelde en nog veel meer dingen waarbij er toch 2 armen vereist zijn. Hij raakt zo in de put dat hij op een kwaaie dag besluit om er een eind aan te maken.Hij neemt de lift naar het dak van een gebouw en gaat er op de rand staan. Hij kijkt nog 1 keer naar beneden en ziet daar een man huppelend met zijn hielen tegen zijn billen tikkend en fluitend over de stoep gaan. Maar wat hij verder nog ziet is dat deze man helemaal geen armen heeft. Meteen denkt hij bij zichzelf "sta ik hier met zelfmedelijden terwijl hij zonder armen zo door het leven gaat". Onmiddelijk besluit hij om naar beneden te gaan en de man aan te spreken. Eenmaal weer op straat vind hij al snel de man en legt hem uit dat hij op het punt stond om te springen toen hij hem voorbij zag komen huppelend met zijn hielen tegen zijn billen tikkend en fluitend en zonder armen. De man zonder armen kijkt ietwat verbaasd en zegt dan graag gedaan en tot ziens. Als laatste vraagt de man met 1 arm hoe het komt dat hij zonder armen toch zo vrolijk fluitend en huppelend door het leven gaat. Waarop de man antwoord:" VROLIJK, VROLIJK IK HEB ENORME JEUK AAN ME REET"

Een vervelende vent fietst voortdurend rondjes op het Binnenhofplein in Den Haag. Op gegeven moment rijdt hij naar de ingang en zet zijn fiets tegen het gebouw van de de tweede kamer. Meteen wordt hij op zijn nek gesprongen door 2 marechaussees. "U moet die fiets weghalen," zegt de een. "Waarom?", vraagt de man. Agent: "minister van financieën Wouter Bos komt zo! Man: "O, nou én? Die fiets staat toch op slot ?!"

Hoe heet een abonnement voor de Wallen?
een Poespas!

Om 7 uur 's ochtends zit ik lekker te vissen langs het Amsterdam Rijnkanaal. De damp staat nog op het water. Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken. Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem ’n boterhammetje en koffie en nog steeds staat die kerel achter mij naar m’n dobber te staren. Om 2 uur 's middags staat hij er nòg. Als ik om 7 uur 's avonds mijn spullen inpak, staat die vent nòg achter me. Ik zeg: "Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Kunt u zelf gaan vissen." Zegt die man: "Sorry hoor, maar daar heb ik echt geen geduld voor . . . "

Er stopt een auto langs de stoep bij een jong meisje. Het raampje gaat open en in de auto zit een man. Hij haalt een zak lollies tevoorschijn en vraagt aan het meisje wil jij een lolly verdienen, waarop het meisje zegt: als ik een rukkie aan geef krijg ik dan de hele zak?

Het echtpaar gaat ‘n bioscoopje pakken. Vrouw is een uur voor de spiegel bezig zich op te maken. Dan roept ze: "Henk, is het niet wonderbaarlijk hoe goede make-up een vrouw kan verjongen?" Zegt henk cynisch vanachter z’n krantje: "Ja schat, daarom zou ik nu maar stoppen want die film is verboden voor onder de 16 . . . ”

Een man wordt, na het kijken naar de defensie reclames, helemaal enthousiast over het leger en gaat daarom soliciteren bij de marine.
Tijdens zijn sollicitatie zegt een officier tegen hem: "Zo jongen, jij wilt bij de marine, maar heb je eigenlijk wel een zwemdiploma?"
de man kijkt verschrikt op en antwoord: "Oh jee, hebben jullie dan geen boten!!"

Een chauffeur stopt na dagen rijden met rokende banden bij een bordeel. Loopt naar binnen en gooit €300 op de balie en zegt tegen de madam : doe me het lelijkste mokkel dat je heb en geef me een kop oude koffie en een lauwe tosti ! .waarop de madam zegt :voor dat geld krijg je de 2 mooiste meisjes en een 3gangen dinner !. Waarop de chauffeur zegt : mens ik ben niet geil maar heb heimwee naar thuis....

Boer Hendrik strooit poeder over ‘t land, vraagt een buurboer: ‘wa nu Hendrik?’ Hendrik: ‘da’s tegen de olifant’n!’ Buurboer: olifanten? Man gekkerd, der zin helemaol geen olifant’n hiero.’ Nee, zegt Hendrik: ‘goe spul wa?’

Vier oude mannetjes staan op het punt om een rondje golf te spelen. Dit doen ze al jaren. Na de tweede hole zegt 1 van de mannetjes." Die heuvels worden toch wel stijler naarmate de jaren verstrijken' waarop de tweede antwoord:" ja en die putts lijken ook steeds verder weg te liggen" waarop de derde zegt:" wat dacht je van die zandbunkers? Die worden steeds groter" De vierde stopt met lopen kijkt de andere drie aan en zegt dan:" STOP NOU ES MET DAT GEKLAAG EN WEES BLIJ DAT WE NOG STEEDS AAN DE GOEIE KANT VAN HET GRAS ZITTEN'

Buur: “Zeg buuf, mag ik je flessenopener ff lenen?”
Buuf: “Sorry, dat kan niet, die ligt lazarus op bed...”

Rechter: "U hebt 1 kilo Franse kaas gejat, lees ik. Waarom deed U dat?" Verdachte: "Daar smeer ik mijn vriendin altijd mee in voor ‘t vrijen." Rechter: "Met Franse kaas ?!?" Verdachte: "Ja, ziet u; ik ben Briesexueel....."

Een hoop herrie van kinderen op zolder. Moeder komt onder aan de trap en roept: “wat zijn jullie aan het doen?” Klinkt het van boven: “GROEPSEX!” “Ooh, mooi. Niet roken he?”

Hij: "Schat, waarom laat je mij nooit eens merken dat je van seks geniet?" Zij:"Omdat je daar nooit bij bent."

Midden in de nacht komt Peter lazarus thuis. In de slaapkamer stoot hij een vaas om. Woedend vaart hij tegen zijn vrouw uit: "Godver ... waarom staat die vaas midden in de slaapkamer?" Zijn vrouw giftig: "Dan staat er hier tenminste ièts!”

Louis van Gaal wil aantonen dat hij helemaal niet zo’n bruut is als veel mensen zeggen en gaat naar ‘n psycholoog voor therapie. Psycholoog: “Ik weet helemaal niets van uw probleem dus het lijkt mij het beste als u helemaal terug gaat naar het begin en me daarvan vertelt.” Louis: “Oké, dat is goed.. In het begin schiep ik dus hemel en de aarde”

Een jongetje zit te huilen op bankje in park. Een oud baasje vraagt wat er is. Zegt het jongentje: “ik zou graag sex hebben maar dat gaat nog niet” Zeg ‘t oude baasje: “schuif eens op, kom ik naast je zitten huilen..”

Een Hollander is gezellig in gesprek met Turkse collega. Hollander: "Jullie schijnen nogal succes te hebben met de vrouwtjes. Maar wat doen jullie nou voor speciaals?" "Dat zal ik je vertellen" zegt de Turk: "het komt aan op goed voorspel. Vrouwen willen graag een beetje opgewarmd worden. Dus wat doe je? Je blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met je snor langs haar kin, en zo werk je je de weg naar beneden." "Dat zal ik thuis eens proberen," zegt de Kaaskop. s’Avonds gaat hij naast zijn vrouw op de bank zitten. Hij blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met zijn snor langs haar kin... Zegt zijn vrouw opeens: "sjeses Kees, schei es uit met dat gekloot, je lijkt kolere wel ‘n Turk … !"

Hoever loopt een konijn het bos in?
Tot de helft. Anders loopt hij er weer uit.

Het is groen en als je op een knopje drukt wordt het rood?
Een kikker in een blender.

De studenten medicijnen moeten sputum (spuug) onderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt belazerd, maar kan geen verklaring vinden. Ze roept de professor erbij, die werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste dat ik van u verwacht, is dat u uw mond spoelt voor u naar college komt...!"

Hij: "Het is doof en wil met je naar bed?" Zij: "Geen idee." Hij: "Wat zeg je?"

Op een schip bij de marine: "Zeemeeuw in zicht!" De kapitein: "Dat is toch
niet gevaarlijk !" Matroos: "Maar deze zit op de pier."

Twee meisjes zitten in de bioscoop. "Die man naast me zit aan z'n piemel te friemelen", fluistert de ene. "Gewoon niet op letten", zegt de andere. "Ja maar... Hij doet het met mijn hand...”

Een lefgozer probeert een meisje ertoe over te halen om in zijn flat te luisteren naar zijn nieuwe Bose stereo-installatie. "Nee," zegt ze angstig, "ik durf niet." "Waarom niet?", zucht hij. "Hoe lang kennen we elkaar?" "Een uur", zegt het meisje. De jongen slaat beschermend een arm om haar heen en zegt: "En? Heb ik óóit tegen je gelogen?!"

Een man van rond de 45 gaat naar de dokter, want hij heeft last van zijn maag. De dokter onderzoek hem en komt tot de schrikbarende conclusie dat die man nog maar 12 uur te leven heeft. Behoorlijk depressief gaat de man naar huis, waar zijn vrouw op hem zit te wachten. Hij vertelt het verhaal aan zijn vrouw, waarop zij antwoordt: "Ik zorg dat jou laatste avond de mooiste avond van je leven wordt." Dat vrolijkt die man wel wat op. Na het avondeten komt zijn vrouw naar beneden in een sexy pakje, waarna de wilde vrijpartij begint. Eén keer in de keuken, op de bank, voor de openhaard en uiteindelijk belanden die twee op het bed. Lichtelijk uitgeput vraagt die man of zijn vrouw nog een keer wil, want het is tenslote de laatste avond van die man. De vrouw antwoordt: "Maar lieverd... ik ben helemaal uitgeput." De man kijkt zijn vrouw lief aan en smeekt of ze nog één keer wil en dat hij nog genoeg energie heeft, waarop de vrouw antwoordt: "Ik ben doodop schat. En trouwens... jij hebt makkelijk praten jij hoeft morgen niet om zeven uur op te staan."

Jantje zit met zijn ouders in de kerk. Hij wordt misselijk en moet overgeven. "Vlug!", zegt zijn moeder. "Naar buiten jij!" Dus Jantje gaat vlug naar buiten, maar twee seconden later is hij alweer opgelucht terug bij zijn ouders. "Ben je nu al terug?", vraagt zijn moeder. "Ja," zegt Jantje, "achterin de kerk stond een schaal waarop stond 'voor de zieken'!"

Een man ziet op straat een prachtige vrouw lopen. Hij gaat er naartoe en zegt: "Ik zou wel eens een keer goede seks met jouw willen hebben." De vrouw zegt enigzins gepikeerd: "Wat denk je wel niet?! Ik ben geen hoer!" Waarop de man zegt: "Ik was ook niet van plan ervoor te betalen!"

Jan vraagt aan zijn maat Piet: "Wat is nu het lekkerste in het leven?"
Piet: "Nou, ik dacht sex?!"
Jan: "Dat klopt, maar als ze iets uitvinden wat nog lekkerder is, dan blijf ik het er gewoon bij doen."

Een groepje zakenlui gaat in Alaska op berenjacht. Nadat ze hun bagage in de berghut hebben uitgeladen, geeft de gids hen uitleg over het soort geweer dat ze moeten gebruiken en hoe ze veilig een beer kunnen vangen. Eén van hen, een Texaan, vraagt: "Waar zitten die griezels eigenlijk?" De gids wijst in noordelijke richting en waarschuwt: "Wanneer u zonder geweer die kant op loopt, bent u er geweest."
De Texaan stapt ongewapend naar buiten. Een paar minuten later zien ze hem op topsnelheid naar de hut rennen met een woedende beer op zijn hielen. Als de Texaan bij de deur komt, rukt hij die open, springt opzij en de beer, die niet op tijd kan afremmen, stormt regelrecht de hut in. De Texaan slaat de deur dicht en schreeuwt naar zijn collega's in de hut: "Villen jullie deze alvast, dan ga ik er nog een paar halen."

Er komt een man in het café en zegt tegen de barman: "Ik wil een Schotse whiskey van dertig jaar oud." De barman is te lui om naar de kelder te lopen, dus schenkt een whiskey in van tien jaar oud, in de hoop dat de man het niet merkt. De man neemt een slok en zegt: "Deze is tien jaar oud. Daar had ik niet om gevraagd." De barman schenkt een nieuwe whiskey in, maar nu van twintig jaar oud. De man zegt, nadat hij geproefd heeft: "Het gaat er op vooruit, maar dit is het nog niet helemaal. Deze is twintig jaar oud." De barman gaat verdwaasd naar de kelder en schenkt een glas dertig jaar oude whiskey in. De man proeft en zegt: "Dit is de goede." Iedereen applaudiseert. Dan zegt een oude zuipschuit van uit de hoek: "Hé lefgozer, moet je deze eens proberen als je lef hebt." De man laat zich niet kennen en drinkt het glas in één keer leeg. "Getver, het lijkt wel pis", zegt de man. De zuiplap zegt: "Dat is alvast goed. Nu mijn leeftijd nog!"

Een man schuifelt met een pijnlijk gezicht een ijssalon binnen en wurmt zich voorzichtig op een barkruk. Bij de juffrouw achter de balie besteld hij een ijscoupe. De juffrouw vraagt: "Gemalen nootjes?" Waarop hij antwoordt: "Nee, gewoon jicht."

Er komt een man met een octopus onder zijn arm een cafe binnen. Zegt de man tegen de barkeeper: "Ik wed voor honderd euro dat deze octopus alle intrumenten kan bespelen die zich in dit café bevinden." De barman neemt de uitdaging aan en laat de octupus achter de piano in het café plaatsnemen. De octopus speelt met gemak een symphonie van Mozart en de man claimt zijn gewonnen geld. Maar de barkeeper verdwijnt even en komt terug met een viool. Ook deze bespeelt de octopus met gemak. De barman geeft zich echter niet snel gewonnen en haalt snel een dwarsfluit. Wederom speelt de octopus een niet onverdienstelijk deuntje. Sip haalt de barkeeper voor de derde keer honderd euro uit de kassa. "Wacht maar even", zegt een Schotse cafébezoeker en die haalt een doedelzak uit een grote tas. De octopus kijkt er naar en probeert er van alles mee, maar krijgt er geen geluid uit. "Nee, dat dacht ik wel", lacht de barkeeper. "Die kan je niet bespelen, huh?" "Bespelen? Bespelen?", vraagt de octopus. "Als ik haar dat geile pyamaatje uitkrijg trek ik haar helemaal uit elkaar!"

Sjaak en Roos zijn al 25 jaar getrouwd, maar er is één probleem: Sjaak is de grootste vrouwengek van heel de buurt. Alles wat hij kan versieren, versiert hij. Roos wist het, maar heeft er nooit over gesproken. Op een dag sterft Sjaak en moet Roos hem begraven. Ze vraagt aan de begrafenisondernemer om een goedkope kist, omdat ze vindt dat hij niet meer verdient. Een kartonen doos kost tien euro en die neemt ze. Sjaak wordt in zijn doos begraven. Aan de dinertafel hebben de kinderen wroeging en vragen Roos om toch maar een fatsoenlijke kist voor Sjaak te kopen, waarna Roos uiteindelijk toegeeft. Ze kopen een mooie eiken kist en gaan Sjaak opgraven. Ze graven tot aan de kartonnen doos en doen de doos open. Maar Sjaak ligt er niet in! Het enige wat er nog ligt is een briefje met daarop de tekst: "Roos, wees niet boos, ik lig niet meer in doos. Ik lig nu in rij vijf... bij een ander wijf..."

Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Er komt een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar. Wat is er gebeurd?" Jantje zegt: "Mijn moeder heeft vier jonge katjes in de gracht verzopen!" "Oh! Wat gemeen!", zegt de mevrouw. "Ja," zegt Jantje, "ze had nog zó beloofd dat ík het mocht doen!"

Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"
Echtgenoot: "Niets."
Vrouw: "Niets...? Je staart al een uur naar ons huwelijksboekje."
Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum!"

Een Belg gaat op safari met de lokale gids om leeuwen te bekijken. De gids zegt: "Wel, onder de wind blijven, anders ruiken ze ons en zijn we de lul." "Tuurlijk!", zegt die Belg. "Een uur later is hij het compleet vergeten, steekt zijn kop boven de greppel uit en een minuut later horen ze een enorm gebrul. "Verdomme!", zegt die gids. "Ik had het nog zo gezegd." Hij trekt zijn rugzak open en begint zijn hardloopschoenen aan te trekken. Die Belg lacht en zegt: "Ik ben dan wel een toerist, maar je gaat me toch niet vertellen dat je denkt een leeuw eruit te kunnen lopen?" "Nee," zegt de gids, "maar jou wel."

Er komt een man in de dierenwinkel. Hij vraagt: "Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?" De verkoper vraagt waar de man driehonderd kakkerlakken voor nodig heeft. "Ik ga verhuizen", zegt de man, "en ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen."

Een goed gebouwde man bekijkt zichzelf in de spiegel en het valt hem op dat zijn hele lichaam mooi gebruind is, behalve zijn klavots. Die middag besluit hij om naar het strand te gaan. Eenmaal aangekomen graaft hij zich zo in dat alleen zijn klavots er boven uit komt om zo dus een gelijke kleur te krijgen. Op een bepaald moment lopen twee bejaarde vrouwen over het strand en één vrouwtje ziet dat ding en staart er even naar. Daarna wriemelt ze even met haar stok ertegen en zegt: "Er is geen gerechtigheid op deze aarde!" "Hoezo?", vraagt het andere vrouwtje geschrokken. "Nou," zegt het vrouwtje, "met twintig was ik er nieuwsgierig naar. Met dertig genoot ik ervan. Met veertig vroeg ik erom. Met vijftig betaalde ik ervoor. Met zestig bad ik ervoor. Met zeventig wist ik niet meer wat het was. Nu ben ik tachtig, groeien die dingen eindelijk uit de grond en nou ben ik te oud om te hurken!"

Hoe noem je iemand die héél véél eten op kan?
Een opschepper.

Hoe noem je iemand die bijna niets eet?
De vriendin van die opschepper.

Er komt een man het café binnen en die vraagt aan de barman een pilsje én een klein beetje bier in een cola-dopje. De barman denkt: het zal wel. Hij doet wat hem gevraagd wordt. De man haalt een enorme kakkerlak uit zijn zak en zet hem op de bar. Terwijl de man zijn biertje nuttigt en de kakkerlak zich te goed doet aan het bier in het dopje kan de barman zijn nieuwsgierig niet bedwingen. “Hoe kom je in Hemelsnaam aan zo’n enorme kakkerlak?”, vraagt hij. “Nou, dat zal ik je vertellen. Mijn zwager Joop en ik gaan elk jaar op safari naar Afrika, maar we besloten afgelopen jaar de Amazone af te zakken in een bootje… Toen we na duizend kilometer in een dorpje aankwamen… Dat volk had nog nooit blanke mensen gezien, man! Het stamhoofd heette… ehm… Hij heette…" Dan keert hij zich naar de kakkerlak en zegt: “Joop! Hoe heette die tovenaar ook alweer waarvan jij die dochter had geneukt?”

Kees zit in zijn stamkroeg met een blauw oog. Na een tijdje vraagt een vriend aan hem: "Kees, wat is er met jouw gebeurd?" "Nou," zegt Kees, "ik heb een vrouw uit het water gehaald." "Oh..." zegt zijn vriend, "en als dank slaat ze je een blauw oog?!" "Nee," zegt Kees, "dat heeft haar vader gedaan toen hij de badkamer binnenkwam."

Hoe heet de Hulp Sinterklaas die op de beurs staat? Speculaas!

Een man word opgepakt bij een klooster, omdat hij een non heeft aangerand. De politie-agent blijkt een vriend van hem te zijn en zegt: "Ik dacht dat je homo was?!" "Ja," zegt de man, "dat ben ik ook." "Waarom heb je dan die non aangerand?" vraagt de agent. "Ik dacht dat het Zorro was."

"Er komt een nieuwe film uit: De vibrator."
"Oh, is dat een pornofilm?"
"Nee, een triller!"

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik kan geen erectie krijgen." De dokter onderzoekt hem en zegt: "Ik kan aan u niets vinden. Neemt u uw vrouw morgen maar even mee." De volgende dag komt de man met zijn vrouw. De dokter zegt tegen haar: "Kleedt u zich maar uit." Ze doet dat en de dokter zegt: "Draait u maar even rond en buig voorover." De vrouw doet dat ook en de dokter zegt: "Ik zie het al! Kleedt u zich maar weer aan." Ondertussen vraagt de man: "En dokter...?" De dokter antwoordt: "Nou, het ligt niet aan u. Ik kreeg ook geen stijve!"

Een Nederlandse zakenman staat tijdens een zakenreis in een Engelse pub. Verderop aan de bar staat een leuke jonge vrouw en hij besluit daar een praatje mee te maken. In zijn beste Engels vraagt hij hoe ze heet, waarop zij antwoordt: "My name is Carmen." Wederom in zijn beste Engels antwoordt hij dat dat een mooie naam is en of haar moeder die verzonnen heeft. Hierop antwoordt zij dat ze die zelf heeft bedacht en dat ze die naam heeft aangenomen. Hij vraagt haar hoe ze dan op de naam Carmen is gekomen. Zij antwoordt: "I like cars and I like men." Dan vraagt ze aan hem wat zijn naam is. Hij denkt even na en zegt dan: "Beerfuck."

Er komt een oud vrouwtje op het politiebureau en zegt: "Ik kom aangifte doen van aanranding." De agent vult het formulier in en vraagt als laatste: "Wanneer is dit gebeurd?" Ze zegt: "In 1955." De agent schuift de papieren opzij, kijkt haar doordringend aan en zegt: "En daar komt U nu pas mee?!" "Ja," zegt ze, "maar ik praat er nog zo graag over!"

Op de afdeling Eerste Hulp wordt een zwaargewonde man binnen gebracht. "Naam?", informeert de verpleegster. "Jan Jansen", antwoord de man. De zuster vraagt vervolgens of hij getrouwd is, waarop de man antwoordt: "Nee, een ongeluk met de motor."

Er komt een man een huis van licht zeden binnen lopen en vraagt aan de dames van plezier of er iemand iets wilde doen wat een ander nog nooit gedaan heeft. De meisjes kijken elkaar aan en een van hen zegt: "Je moet maar even langs Chantal gaan. Die is altijd wel in voor iets aparts. Ze heeft haar kamer op de bovenste verdieping, kan niet missen." De man gaat de trap op en klopt aan bij de kamer van Chantal. Ze doet open en de man zegt: "Ik wil iets wat een ander nog nooit gedaan heeft!" Chantal kijkt bedenkelijk en geeft uiteindelijk goedkeuring. Na enkele minuten komt er een herrie uit die kamer... De man kreunt en gilt het uit en het was werkelijk overal te horen. Als de man eenmaal weer het pand verlaat, gaat Chantal naar beneden. Eén van de meiden nieuwsgierig. "Mens! Wat heb je met die vent gedaan? Hij gilde alles en iedereen bij elkaar!" "Oh...", zegt ze, "gewoon, het capuchonnummertje." "Capuchonnummertje?!", vraagt een van de meiden verbaasd. "Ja," zegt ze, "ken je dat niet?! Gewoon, als hem aan het pijpen bent, zijn voorhuid over je hoofd trekken."

Drie mannen willen een partijtje golf spelen, maar ze hebben niet het benodigde materiaal bij zich. "Och," zegt de eerste, "voor het spelen van golf heb je alleen een stick, een bal en een gat nodig." "Ik heb de stick!" , zegt de eerste. "En ik kan wel een bal leveren", zegt de tweede. "Nou," haakt de derde erop in, "ik doe aan dat klotespel niet mee!"

Ik lees net een politiebericht: er is een lijk gevonden met een waterhoofd, een klein lulletje en zeven soorten sperma in zijn anus. Ik maak me erge zorgen. Leef jij nog?

Een man komt in een doe-het-zelf winkel en vraagt aan de verkoper: "Heeft u een boortje van 4 milimeter en een boortje van 6 milimeter? Ik heb ze nodig om een gat van 10 milimeter te boren.' Maar dan kunt u beter een boortje van 5 mm te nemen, dan hoeft u niet van boortje te wisselen.'

Weet jij het verschil tussen een slet en een takkenwijf?
Een slet doet het met iedereen en een takkenwijf met iedereen behalve met jou.....

Jantje: "pap, wat is Esperanto?" Pa: "Een wereldtaal." Jantje: "o, en waar wordt die dan gesproken?" Pa: "ehh, nergens...

De rechter kijkt de man beschuldigend aan en zegt: "U bent al eerder voor de rechtbank verschenen?" Beklaagde:"Nee, zeker niet Edelachtbare." Rechter: "o, nou, uw gezicht komt me zeer bekend voor, waar kan ik u dan eerder gezien hebben?" Beklaagde: “wel rechter; ik ben portier bij Yab Yum!”

Hoe noem je een Russische president die zijn stamboom kent? Een ras Putin.

De tandarts vraagt aan zijn patient in de stoel:" zou u voor mij zo hard mogelijk willen schreeuwen van de pijn?" " hoezo" vraagt de patient " zo zeer doet het deze keer niet hoor" " dat weet ik" zegt de tandarts " maar de wachtkamer zit vol en ik wil voetbal kijken om 5 uur"

Tijdens een hevige onweersbui stopt een moeder haar kleine zoontje in bed. Als zij even later ook naar bed gaat en net het lampje uit wil doen hoort ze een beverig stemmetje:" mama kom je hier slapen want het stormt zo" De moeder glimlacht maar meld terug :" dat kan niet schatje ik moet bij papa slapen" Waarop het ventje terug roept naar zijn vader:" MIETJE"

Jezus is samen met Moses en een oude man aan het golfen. Bij de 5e hole staat Jezus af en het balletje sponst in de naastgelegen vijver. Jezus loopt naar de vijver stapt op het water wenkt met zijn hand het balletje naar boven en slaat het op de green en daarna in de hole. Moses slaat af en ook zijn bal verdwijnt in de vijver. Hij loopt naar de rand van de vijver en heft zijn handen en het water wijkt uiteen en Moses loopt over de bedding naar het balletje en slaat in één klap het balletje in de hole.

Dan is de oude man aan de beurt. Hij slaat af en de bal vliegt richting vijver maar net voor het in het water plonst duikt er een aalscholver op uit de vijver en die werpt het balletje door de lucht terug richting green, net voor hij de grond raakt vliegt er een ekster over die hem in zijn bek pakt en verder vliegt, plots duikt er een kraai op die de ekster aanvalt die vervolgens het balletje laat vallen op een konijn dat nietsvermoedend op het gras zit van de schrikt rent het weg en met zijn achterpoten schiet hij het balletje over de green dat vervolgens keurig in de hole plopt. Hole in One roept de oude man juichend met zijn handen in de lucht.
Waarop Jezus hem aankijkt en zegt: “ zeg pa, hou is op met die geintjes.”

Een man rijdt door de woestijn op een kameel. De reis duurt al drie weken en hij krijgt steeds meer zin om 'de geit even te verzetten'... Bij gebrek aan vrouwen, denkt hij dus de kameel maar te 'nemen'. Zo gezegd, zo gedaan. Maar vlak voor het moment supreme doet de kameel een paar stappen naar voren en staat de man nog steeds geil en onbevredigd.
Zo gaat dat drie dagen door en telkens loopt de kameel weg als de man bijna zijn hoogtepunt bereikt.
Na vier dagen in de woestijn ziet de man in de verte aan de horizon een Landrover staan. Hij rijdt er heen en eenmaal aangekomen ziet hij dat de motorkap openstaat en er een bloedmooie meid bij de kapotte Landrover staat. De man vraagt wat er loos is en de vrouw vertelt dat de auto kapot is. De man kijkt er even naar en ziet al gauw wat er aan schort. Uiteindelijk weet hij de Landrover weer aan de praat te krijgen. Dolblij kijkt de knappe vrouw de man aan en zegt, heupwiegend en met de borsten vooruitstekend: "Hoe kan ik u bedanken? Ik ben tot alles bereid!" "Dat komt mooi uit!", zegt de man. "Kun je de kameel even vasthouden?"

De directeur van een groot bedrijf wordt binnenkort zestig. Hij laat de procuratiehouder bij zich komen en zegt: "Ik wil mijn verjaardag zo vieren dat het opvalt, dat het weinig kost en dat het personeel er veel plezier aan beleeft. Wat raadt u mij aan?" Antwoordt de procuratiehouder. "Tja, ik zou zeggen: hang uzelf op. Dat is opvallend, het kost helemaal niets en het personeel zal dat beslist erg leuk vinden."

Jan Postma werkt als schoonmaker op een grote fabriek. Tijdens de schaft loopt hij op te scheppen over hoe bekend hij wel niet is. "Zelfs de paus kent mij", zegt hij. Zijn chef gelooft dat allemaal niet en gaat een weddenschap met hem aan. "Als jij een hand van de paus krijgt, geef ik je duizend euro." "Dat is geregeld", zegt Jan Postma.
Een week later staan ze bij het vaticaan en de paus loopt door de menigte. Jan gaat erheen en krijgt inderdaad een hand van de paus. Ineens komt er een Japanner naast de chef staan en vraagt: "Wie is die vent in de lange witte jurk die Jan Postma een hand geeft?"

Een oude man klust wat bij door het delven van graven op begraafplaats zorgvliet. Het is hartje zomer dus hij denkt: “krijg de broodtrommels maar, en komt uit dat graf van 3 meter en staat uit te puffen op zijn schop ,'t schuim in z’n naad van de hitte.
Komt er een echt Jordanees jochie langs en zegt: “lekker hé ouwe effe d'ruit”.

Mevrouw Meijer vraagt haar blonde dochter: “Wat? Je krijgt een kind? Ik heb toch gezegd om steeds nee te zeggen?” Pruttelt het meisje: “Dat heb ik ook gedaan, maar klaas begon steeds met heb je er iets op tegen als ik...”

Weten jullie hoe je een neger in een cockpit noemt?
Gewoon een piloot, stelletje racisten.

Een reizende verkoper belt aan bij een huis om zijn waar te koop aan te bieden.
Een 10 jarig jochie doet open met in zijn ene hand een biertje en in zijn andere hand een dikke rokende sigaar.
De verkoper vraagt aan het jochie: “is je moeder thuis?”
De jongen tipt het as van zijn sigaar en zegt dan: “wat denk je zelf?”

Joop loopt zijn favoriete café binnen en gaat aan de bar zitten.
Hij vraagt een biertje en vraagt aan Klaas de barman waar Gerda de bediende is.
“Die is dood” was zijn antwoord.
“Dood hoezo” vraagt Joop.
“Tsja herpes” zegt Klaas.
“Je gaat helemaal niet dood aan herpes man" zegt Joop waarop Klaas zegt: “wel als je het aan Henk de sloper geeft”.

Ruud Gullit en Louis van Gaal staan na het voetballen onder de douche. Louis kijkt opzij en neemt het apparaat van Ruud eens goed op. “zo Ruud” zegt hij, ‘hoe kom jij aan zo’n grote jetzer”? “tja” zegt Ruud, “elke avond na het tandenpoetsen sla ik drie keer met mijn apparaat tegen de wastafel en dan krijg je dat.” “goed idee” zegt Louis.
Louis en Truus gaan die avond slapen. “nog even tandjes poetsen schat” zegt hij tegen Truus die al in bed ligt. Louis poetst zijn tanden en slaat daarna drie keer hard met zijn apparaat tegen de rand van de wastafel. Hoort hij uit de slaapkamer: “pppssst ben jij dat Ruud?

Komt een skelet bij de dokter en zegt “dokter ik voel me niet zo lekker”. Zegt die dokter: “nou, daar kom je dan wel verdomd laat mee!”

Twee mannen, een oude en een jonge, botsen met hun winkelkarretje in de supermarkt.
De oude zegt tegen de jonge: "Excuseer, maar ik ben mijn vrouw aan het zoeken en lette niet goed op." De jonge zegt: " 't Is niets. Maar wat een toeval want ik ben ook naar mijn vrouw aan het zoeken.

Ik kan ze niet vinden en ik word een beetje wanhopig." De oudste zegt: "Misschien kunnen we elkaar helpen. Hoe ziet je vrouw er uit?"
De jongste zegt: "Wel, ze is 24 jaar oud, slank met blonde haren, blauwe ogen, lange benen, grote borsten en ze draagt een spannende short, een klein topje en geen BH."
"En hoe ziet jouw vrouw er uit?"
De oudste antwoordt: "Da's niet belangrijk.....We gaan eerst die van u zoeken."

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.
De ober vraagt wat ze willen drinken.
Zegt de vrouw: "Voor mij rosé champagne".
De ober vraagt: "En voor meneer"?
Zegt de vrouw: "Een glas water".
De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.
"Jazeker" zegt de vrouw:
"Als voorgerecht neem ik Foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven".
"En voor meneer"? Vraagt de ober.
Zegt de vrouw opnieuw:
"Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap".
De ober ietwat gegeneerd zegt: "Meneer is zeker op dieet"?
Waarop de vrouw antwoordt:
Nee, maar zolang meneer neukt als de konijnen zal meneer ook eten als de konijnen.

Op de ochtend van 1 november wordt een man wakker en die kust zijn vrouw eerst op haar borsten en daarna op het 'middelwerk'. "Wat doe je nou" vraagt zij. "Het is toch Allerheiligen? Ik kus alles wat mij heilig is". Op een ochtend in mei kust de vrouw 's morgens de klavots van haar man."wat doe je?" vraagt hij. Waarop zij zegt: "het is toch dodenherdenking"?

Drie mannen En Duitser ,een Hollander en een neger , zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de doktor binnen : “proficiat,alle drie een jongen!
Er is echter een probleem ,door de drukte hebben we de baby`s verward,en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie jullie kleine is.
Bij de drie baby`s neemt de Hollander het kleine negertje .
Zegt de doktor :”Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?”
En de Hollander :”Ik weet het , maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik niet met een Duitser naar huis ga.

Er komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft de man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de man vraagt: "Ja, maar dokter, helpt dat?" De dokter antwoordt: "Nee, maar dan kunt U vast wennen aan de grond.

Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen. "Als ik nog een keer in slaap val, moet je mij met een pen in de rug steken," zegt opa. De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie is onze goddelijke vader?" De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt: "Jezus Cristus!" Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?" Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt: "God allemachtig!" Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?"
Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa: "Als je nog één keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"

Ze hebben in België een nieuw woord voor kippeneuker: Haan.

Jantje praat met zijn moeder over "kinderen krijgen" Moeder probeert dat zo goed mogelijk uit te leggen en zegt: "Vaders brengen een zaadje bij de moeders en daar wordt een kindje uit geboren."
"Oh" zegt Jantje "en moet jij dat zaadje dan slikken?" vraagt hij.
Waarop moeder zegt: "ALLEEN ALS IK EEN NIEUWE JURK NODIG HEB."

Hoeveel tijd verstrijkt er tussen het glijden over een schil en het plat op je bek gaan op de stoep?
3 Bananoseconden.

Hoeveel is 1 miljoen microfoons?
1 megafoon.

Er is nu ook een speciaal dieet voor mensen die juist wat kilootjes aan willen komen...
... Sonja Banketbakker!

Een vader beklimt met zijn vrouw en zoontje van 7 de Eiffeltoren. Eenmaal boven genieten ze samen van het uitzicht.
De vader verzucht enigszins melancholiek: "Tja schat, het is alweer 7 jaar geleden dat we hier ook stonden."
Zijn zoontje vraagt daarop: "Goh pa, was ik er toen ook al bij?"
Vader antwoordt: "Op weg naar boven nog niet...".

Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.
"Wat heeft u dan uitgevonden?"
"Een ijsklontje met een gat erin."
"Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd."

Een man komt 's ochtends onverwachts thuis van zijn werk, omdat hij iets vergeten heeft. Hij komt binnen door de keukendeur, onopgemerkt door zijn vrouw, die met haar rug naar hem toegekeerd staat. Op zijn tenen sluipt hij naar haar toe en doet zijn handen voor haar ogen.
"Een half bruin en vier kadetjes!" zegt ze lachend.

Ze waren elkaar toevallig in de kroeg tegen het lijf gelopen en het was meteen raak: lust op het eerste gezicht. Na een paar borrels besloten ze bij haar thuis nog even een afzakkertje te nemen. Het duurde niet lang of het afzakkertje werd een opkikkertje, en een spoor van in de haast afgeworpen kledingstukken achterlatend bereikten ze de slaapkamer.
Een uurtje later greep de vrouw plotseling in paniek naar haar hoofd en riep:
"Mijn man!... Mijn man komt eraan!"
"Shit!" riep de kroegtijger, intussen wanhopig zoekend naar zijn broek. "Waar is de achterdeur!"
"We hebben helemaal geen achterdeur!"
"Okay, waar zou je er een willen hebben?"

De tuinman van de dominee gaat met pensioen, maar voor het zover is moet hij de nieuwe tuinman in gaan werken. Op maandag lopen zij met zijn tweeën de tuin in naar de grasmaaier en de oude man vraagt hem of hij een man van Gods woord is. Nee joh, ben je gek, antwoord hij, daar moet ik helemaal niets van hebben!
Oh, zegt de aankomend gepensioneerde, maar de dominee komt regelmatig checken of je wel het één en ander weet van de Bijbel, en als je deze baan wilt houden zal je toch enige kennis moeten vergaren. Weet je hoeveel geboden er zijn? Een stuk of dertig of zo, antwoord de nieuweling? Nee joh, dat zijn er tien. Hier heb je een krijtje, schrijf het maar op de grasmaaier. Een 1 en een 0 verschijnen op het apparaat. En weet je hoeveel verschillende testamenten er zijn? Geen idee! Dat zijn er twee, het oude en het nieuwe.
Hij schrijft op de grasmaaier een duidelijke twee. Als de nieuwe tuinman volledig ingewerkt is en alleen aan de slag is komt de dominee naar hem toe. Zo, u verricht hier goed werk zeg! Dank u wel meneer.
Zeg is, heeft u enige Bijbelkennis? Maar natuurlijk wel, antwoord hij. Mooi mooi, zegt de dominee. Dus u weet wel hoeveel geboden er zijn? De man spiekt op zijn grasmaaier en zegt, dat zijn er tien dominee! Heel goed, heel goed… En welke testamenten zijn er zoal? Dat zijn er twee dominee, het oude en het nieuwe! Ja, zegt de dominee, ik merk dat u zich wel verdiept heeft in het woord. Weet u misschien ook wie de eerste twee mensen waren?
Weer spiekt de man op zijn grasmaaier en antwoord eeeeeh…….. Black en Decker?

Mevrouw Bus komt op het bureau voor huwelijksmoeilijkheden. "mijn man is een echte rokkenjager", verzucht ze. "Hoe kan ik hem dat afleren?" "Als ik u was", is het antwoord, "dan zou ik hem een tijdje naar Schotland sturen!"

Meer moppen KLIK HIER